Gertrude s'étala sur le ciel tel un gros cachalot échoué sur la plage. Elle avait l'air jolie, Gertrude, avec ses gros doigts boudinés et ses ongles noirs. Elle faisait des efforts, elle avait mis du gros maquillage rouge et du mascara sur son visage. Mais Gertrude n'y pouvait rien, quand le soleil s'en va, elle disparaît. Qui peut voir un nuage la nuit ?

    Les livres sont des oiseaux qui s'envolent quand ils déploient leurs pages et le savoir, immense, alors s'échappent par petits groupes de mots. Plus ou moins sacrés ils usent de plus ou moins de charmes lorsque vient le moment d'entrer dans la tête des gens.Le mieux c'est quand les phrases chaussent leurs petites lunettes en or, on dirait ces genres de hiboux, ceux que l'on voit dans les DIsney, et qui parlent, parlent, parlent, parlent. Bref, chaussant leurs petites lunettes d'or, les hiboux se mettent à rier, expulsant çi et là des petits bouts de mots. De si petits morceaux d'eux que même les siècles ne savent pas les chanter, et quand bien même le sauraient-ils que d'immondes taureaux viendraient les en empêcher. Mais il n'y a rien àdire, les mots simples ont toujours plus de valeurs que les compliqués. Un je t'aime vaut mieux qu'un je tiens beaucoup à toi, même si c'est pas vrai, souvent. Et puis, la seule force, c'est d'être humains, pas un de ces trucs qui se traînent dans les bibliothèques à faire semblant de lire mais que comprennent-ils à la vie ? Si c'est ça je préfère être une loque qu'une larve. Enfin tant qu'il me plaira de l'être, je ne sais pas. Nous sommes éternels. Jeunes, presques beaux, presque brillants, presqu'heureux. Les mots viennent d'eux-mêmes et nous apportent ces quelques joies que tous s'accordent à refouler, mais nous, nous les retenons. Ils brilent dans nos âmes, ils brillent et fondent en de petites barrières de corails. Je n'ai plus rien à dire, si ce n'est qu'il n'y a plus rien à dire.

    Le fait que l'on me dise que la journée, sans moi, fut ennuyeuse, triste, trop calme, mine de rien, me fait super plaisir. Parce que je me rend compte, et bien, que malgré tout, on m'aime. Et ça, j'aime. Et ça me donne envie d'y rentrer, à cette putain d'hypokhâgne.
Merci, et exceptionnellement, pas de "ta gueule".

    Aujourd'hui je ne suis pas allé en cours. La première fois de ma vie que je sèche des cours. Et bizarrement je n'éprouve aucune sorte de remords. Je suis resté à Marseille. Je suis allé dans mon ancien lycée, j'ai vu ma prof de philo, les nouveaux TL, je leur ai parlé de l'hypokhâgne, et j'ai réussi à ne pas leur parler des mauvais côtés, c'est fort. J'étais parti pour les décourager, et peu à peu, au long de mon exposé, ben je me suis rendu compte que la prépa, et bien c'est pas si mal. Alors je suis assez content.
    Demain non plus je n'irais pas en cours, demain je mange avec des amis, demain je me ressource un peu. Demain j'essaie de reprendre un peu goût à la vie. Et puis la LCR a fait 5,00% à Marseille, alors c'est pas si mal et je suis content. Et Gaudin va bientôt sauter, enfin, le remplaçant sera pas mieux, mais bon, même si c'est un mafieux, vaut mieux un corrupteur qu'un corrompu (voir vente de l'Hôtel-Dieu par Gaudin selon une manière très ... Enfin.). Mais FN, presque 10%, et ça je comprends pas. J'avoue que j'ai du mal. Dans une des villes les plus métissées - la plus métissée - de France, voir des scores de xénophobes aussi hauts me fait, j'avoue un peu peur. Comment peut-on voter rasciste, alors que son voisin est quelqu'un d'origine Arabe, Africaine, Asiatique, Italien, Portugais, Arménien, voir Russe, Polonais ou autres ? J'avoue que là j'ai beaucoup de mal à vomprendre le vote FN. Enfin, que voulez-vous, avec le président qu'on a, qui a été suffisament fort pour faire croire à tout le monde que nous sommes en constant danger, menacés par des gens qui n'ont pas la même peau, et qu'il faut cesser de faire confiance, parce qu'on veut forcément nous manger notre pain, ce n'est pas bien difficile à la fin pour les deséspèrés d'y croire.
    Premier article à couleur politique, j'éspère que ça va pas continuer comme ça !

    Peu à peu ce blog, mine de rien, fait son petit bout de chemin. Je regarde mes stats et je vois que pas mal de gens transitent par là. J'ai du mal à savoir si ça fait plaisir ou si ça me fait profondément chier. Enfin, en même temps, si je n'avais pas voulu finalement être lu, j'avais qu'à ne pas publier sur internet. Raisonnement qui se tient. N'est pas HK qui veut ! J'ai aussi appris que des camarades de classes sont passés par là. Enfin, je suis pas tombé sur les deux ou trois connards de ma classe (mais j'ai tellement pas de bol que .. ou ..  aurait pu tomber là-dessus). Ils sont peu nombreux au final (les connards - mais aussi les visiteurs connus -). Je commence à peine à être compréhensible. Ma petite thérapie à moi. Des gens que j'aime plutôt bien, même si ils parlent pas beaucoup. Enfin, j'ai surtout peur de me censurer, ce que je fais déjà puisque je m'auto-diffuse sur le net, mais plus encore. De ne plus parler de choses réellement importantes pour moi. Comme aux grands débuts. De ma - c'est comme ça que ça s'appelle, et quand on en est conscient ça donne assez neutre, ça fait pas du tout "j'ai la tête en bordel" (alors que c'est -un peu - le cas) et puis appelons un chat un chat (surtout quand c'est les thérapeutes qui - me - le disent) - dépression. Longue parenthèse pour un mot moche. Le fait est surtout que je m'ennuie. Je m'ennuie terriblement. Profondément. Tout le temps. Précisement. Gentiment. Bêtement. Je crois que je peux continuer longtemps la suite absurde d'adverbes mais je pense que je vais m'arrêter là, ça servirait à rien de faire fonction dictionnaire. Je m'ennuie. Ca fait monomaniaque. Mais je m'ennuie.
    Et hier soir en rentrant j'ai fait une crise. Enfin, je veux dire que j'en ai déjà une légère habitude. Mis là je me censure. Est-ce que je vais dire que non. Je le dirais pas.
    Enfin, ma quête d'absolu en tout, que ce soit ma vie ou ce(ux) que j'écris, est absolue. Ouais, par définition, c'est ça.