Tu es la fille, à peine plus criminelle que moi, à peine plus conne que moi. Et comment ça se fait ? Comment ça se fait ? Dans les rues, un simple regard, l'envie de danser avec toi, regarder tes immenses yeux. Je ne vais pas t'apprendre comment cela fonctionne. J'aimerais t'embrasser,
mais rien n'y fait, je ne t'aime pas.
Je n'y arrive pas.

Combien d'heures  ais-je perdu depuis le début de la semaine ?

Lundi -- deux heures à regarder ma tutorée se développer dans la merde. Une heure à pleurer.
Mardi -- deux heures à regarder mon prof de grec à se désesperer devant mon cas. Une heure à pleurer.
Mercredi --  trois heures sur un stupide exposé de géopolitique. Une heure à pleurer.
Jeudi -- une heurer à écrire la fin de mon roman. Une heure à pleurer.
Vendredi -- deux heures au cinéma. Une heure à pleurer comme un con dans le train.

Ce n'est pas si mal, je réduis mes statistiques.

Je déprime. Mais pourquoi je déprime ?
Moi j'ai envie de vivre, pas envie de mourir, j'ai envie de rire. et pourtant je pleure. Souvent, trop. Et je ne sais pas pourquoi, enfin, pas vraiment. Autant d'années que cela dure, mais pourquoi moi ?
Ca pourrait être pire, il y a pire. Ca devrait  être mieux.
Mais qui est réellement là pour moi ? Qui est réellement là quand je vais mal ? Je SUIS seul, terriblement seul, et les autres me croient si bien, si gentil, si heureux, si drôle.
Moi j'ai envie de pleurer, je suis triste et je ne sais pas vraiment pourquoi. J'ai envie de partir loin d'Avignon, lieu de mon inconscience (mais qu'est-ce que j'y fous ?), loin de Marseille, ma chère ville natale, celle de certains de mes bonheurs, loin de tout. Mais pour aller  où ?
Qu'est-ce que je veux faire ? Je ne sais pas. devant moi s'étend un immense vide, qu'est-ce que je vais faire ? La mort s'approche, déjà, et je n'ai encore rien fait, rien à faire. Mais quand est-ce que je serais heureux ?
L'angoisse aussi souvent que je pleure me prend quand je regarde mon avenir. Si je m'endors, je m'envole, si je m'endors, je pense à eux.
Je suis malade, il est temps de se soigner. Je vais partir.
Je ne sais pas où, je vais partir.
Je vais partir. (Mais quand ?)
Je veux partir. (je n'ai même pas la volonté)

Soyons zen dans sa tête.

Rien.
Rien ne vient.

Ce n’est pourtant pas bien difficile
S’étendre dans l’immensité obscure
Faire de ces nuages une longue parure.

 Mais rien, rien ne tient.
 
J’ai l’absence et le cœur en exil
Cela, bien sûr, n’est plus tout à fait réel
Ni moi.
Je ne suis pas  tout à fait comme elle.

Tout s’en va. Part.

Ce que je fais –crime extatique-
Incertains ciels, profondeurs étoilées
Une larme, de rire, un peu marquée
Chante une merveille de beauté

Le corps n’a pas d’alibi,
Et je me noie dans autant d’inclinations fâcheuses.

Comme trois petites notes de piano,
je m'évade
Un refrain qui m'échappe,
Quelques paroles qui s'égarent
Un simple choeur qui m'étouffe

Et qui me rappelle,
Je ne sais pas, elle ou peut-être lui
Je ne me souviens pas.

"C'est qu'il ne me plaît pas cet homme là"

Comme trois petites notes de piano
Je m'étends, effondré dans l'infini
Un peu de ma vie qui s'égare
Quelques paroles qui devraient m'échapper
Je m'étouffe.