Il y a un peu d'elle dans ces mots. C'est que. Je ne sais. Peut-être.
Enfin.

Il n'y a qu'un seul chemin, je crois, autant dire que. Je ne sais pas.

Mon indécision est à peu près absolue, ma vie dans une branche. Un arbre, c'est que. Enfin.

J'ai peur, un peu. J'ai peur d'autant de choses et surtout du noir. Répétition mécanique. Un robot dans une étable, un chat qui glisse sur une larme de rasoir.

Enfin, ma mère qui essaie de parler, son fils qui essaie de répondre. Mais trop de choses sont cassées, trop d'un père dans les étoiles, trop de non-dits qui ne se disent plus. Trop de deux vies brisées. Et une renaissance. Qui s'exprime dans l'endroit le plus improbable.

Appelez-moi Jérémiah. Olivier. Je ne sais pas. Qui est qui ? Je devrais peut-être dormir. Longtemps, d'un moment à l'autre. Mais tout est en flammes. Tout est en ruines.

Maman. Je pleure. Maman. S'est-on jamais ? Sait-on jamais ? Je pleure. Conjugue. Tout est raté. C'est comme à chaque fois, c'est comme rapelle-toi, ce n'est pas bien dur. Moi je ne me rapelle pas. Je ne sais pas. Je le fais peut-être exprès ? Mes souvenirs sont coupés, sont étrangers. Ais-je vécu la même vie de mes sept ans ? Ca fait bien loin maintenant.

Être fier, je ne sais pas faire. De quoi, d'abord ? Que me reste-t-il. Rien, sinon une famille en mille petits morceaux, en mille petits bouts de chairs, en mille milliers de moi qui s'aveuglent et s'écrasent contre autant de murs. Y'en a-t-il seulement un qui m'aime ?

Mais excuse-moi du peu, la douleur est intense. Enfin, je ne sais pas. Je pleure. Le mot larme est à bannir. Peut-être, on verra quand on y sera. Dans le fond des choses, dans le fond du cercueil.

Bien sûr, rien est ta faute. Je sais. Ou pas. C'est lui, c'est moi. On ne sait pas. Simplement des abrutis.

La maison brille de centaines de. Enfin. Je ne veux pas rentrer. Je ne veux plus rentrer. Je ne veux plus partir, mais juste rester loin. Juste, rester, loin. L'obstacle, lui, ne l'est pas.

Et puis. Mon coeur est magique. Tu ne m'aimes plus, tu me l'as dit toi-même. Pourquoi nier.

Attendre. Attendre le bon moment. Qui ne vient pas. Je dois partir. Je dois partir.

Il y a un peu d'elle (ou bien elle) dans ces mots. C'est que. Je ne sais. Peut-être.
Enfin.

    Encore et toujours rien ne va.
    Ni ma mère,
    Ni la vie,
    Ni mon coeur,
    Ni la joie.

    Ecrire, encore écrire, mais est-ce que les choses changent pour autant ?
    Qu'est-ce que je fais là ?
    Chanter,
    Danser,
    Rire,
    Aimer,
    Toucher.

    Et rien n'y fait. Je ne sais pas parler.
    Ni chanter, ni danser, ni rire, ni aimer, ni toucher.
    Même pas pleurer.

    Je n'aime rien, et si je ris, c'est pour elle, ou peut-être pour lui
    Car je ne suis pas tout à fait seul, ni tout à fait mal.

    Une collection pour chaque douleurs,
    Un ensemble de mes pâleurs,
    Reste encore, reste avec moi Emilie
    Car je suis bien, Charly.

    Sors moi de là.

   

En fait, j'ai envie d'écrire, et comme j'ai pas envie d'écrire seulement qu'à moi-même, je t'écris aussi, parce que toi, tu me lis jusqu'au bout, je pense ( et c'est pas facile, d'abord parce que j'écris pas tellement bien, et puis je suis les mouvements de mon esprit, et autant dire qu'il va pas tout droit.)
Lundi soir, le soir du réveillon, j'ai vu mes amis (pas tous), enfin ceux de Marseille. Ma petite bande à moi, qui enchaînions les conneries les unes après les autres.. Et bien, autant dire qu'ils ont changé. Entre ceux qui veulent clubber et jouer aux jeux d'argent, je crois que j'en ais perdu une bonne partie. Excepté mes quatre meilleurs ami(e)s, je n'ais plus de petite bande. C'est fou comme les choses peuvent changer en quelques mois. Je te conseille fortement l'écoute de la chanson "Lonely" de Yaël Naim, car elle krô bien. Bref.
Et étant donné que sur mes quatre meilleurs amis, deux font leurs études hors-Marseille (Lyon et Nîmes) qui font que je ne peux les voir aussi souvent que je le voudrais, et que cette foutue prépa m'empêchent de voir les marseillais.
Il est 11h20, et je m'ennuie un peu. J'ai pas faim ( c'est toujours un bon moyen de faire passer l'ennui), le monde ne tourne pas bien et pas dans le bon sens. J'ai pas envie de prendre le métro, j'ai pas envie de retourner à Avignon, j'ai pas envie de travailler, j'ai même plus trop envie de pleurer. J'ai envie d'écrire des lettres. D'ailleurs, j'ai une idée, une vieille, mais j'ai pas pu la mettre en place l'année dernière. Je vais écrire des lettres, et puis les mettre dans les boîtes aux lettres des gens, à eux de voir si ils répondent, ça serait marrant, je pense.
J'aimerais savoir parler Hébreu.
Hier, j'ai vu Pretty Persuasion, avec Evan Rachel Wood, et faut dire que ce film est gigantesque. Enfin, je veux dire, il est très très bien. On y voit la vie de la jeunesse dorée de Beverly Hills. L'héroïne principale, que l'on voit gentille, sympathique, malgré son positionnement condescendant. L'on se rendra compte de, enfin bref, je vais pas raconter le film, non plus, je sais même pas faire un résumé, moi HK. C'est grave!
Je devrais arrêter avec les ^^, parce que ça commence à m'énerver, mais je préfère ça aux lol, moches et stupides. Trop labial pour moi, je préfère les dentales.
11h35, je vais bientôt partir, faudrait pas que j'arrive en retard, de toute façon il me prend toujours en retard, alors... Oh, et je vais prendre des photos de moi dans une cabine (je sais plus comment ça s'appelle- ah oui, Photomaton- c'est moche comme nom^^, oui je l'ai encore fait) pour ma carte vitale, toute verte (je préfère le rouge- C'est la lutteuuh finaaale!...). Mais est-ce que c'est interressant ??
Même si j'ai pas envie de retourner à Avignon, j'ai bien envie de vous revoir, toi, Yannis, Thibault, et puis mes copains de la classe, évidemment, Axelle, Jean-Fabien, Coline, Guillaume ou Gabriel ...
Je dois prendre le métro. J'adore le métro, il est moche, mais moi j'aime bien tout ce qui est moche. Je vais observer les gens, mais je n'en ais pas trop l'envie aujourd'hui. J'ai envie de rien.

J'ai pas fini ma phrase désolé.
Je la finirais pas, de toute façon tu m'as compris. Je pense. Je crois.
On dit toujours que je finis pas mes phrases, ça doit être vrai. En général je dis, "c'est parce que je pense trop vite, et que vous arrivez pas à suivre ma pensée", parce que je suis un peu vexé que l'on ne me comprenne pas. Jdis ça, mais en fait, je crois que j'ai perdu ma tête. Enfin, je dis ça en général pour rigoler (j'ai beaucoup d'auto-dérision), mais je crois que je l'ai vraiment perdu. En 2000, peut-être. Ou avant, je sais pas. Quand j'était petit, je ne me rappelle plus, je ne me souviens pas de mon enfance, c'est grave? Je n'ai que quelques souvenirs qui reviennent comme ça, mais des souvenirs, j'ai les bribes, j'ai des petits morceaux. C'est peut-être pour ça que je veux toujours retrouver l'état d'enfance, pas envie d'être adulte. (C'est mal partie, vue la classe dans laquelle je suis). Il est 11h48, va falloir que j'y aille j'ai rendez-vous à 13h, le temps d'y aller je mets une heure. Je trouve que l'écrit perd la spontanéité du parler. C'est pour ça je n'aime pas beaucoup MSN, parce que tu écris, parfois beaucoup, mais il ne s'établit pas un contact. Quand tu parles, tu parles dans les yeux. Et les yeux... Tout se passe dans les yeux. Moi j'y vois les gens, d'où mon agacement quand quelqu'un ne me regarde pas dans les yeux.  Et puis faut dire qu'elle a de très beaux yeux. Elle est cassée. Je sens bien ses felures. D'ailleurs, si je peux me permettre, je sens aussi les tiennes. J'ai pris l'habitude de comprendre les gens rapidement (l'Oreille Vivante), de savoir dans leur regard ce qui ne va pas. et souvent je ne sais pas y mettre les mots, enfin je n'arrive pas à expliciter leurs douleurs. D'autre oui.
Il y a peu de personnes que j'ai du mal à "voir" : thibault, un peu, et Gabriel (celui de ma classe). J'ai du mal avec eux, même si Thibault, j'y arrive de plus en plus.
11h54, je vais être en retard, je n'ai même pas mangé, et je vais avoir faim...
Je ne me relis pas désolé, j'ai pas trop le temps donc là je ne me rappelle pas de tout ce que j'ai écris(^^-hop hop hop, encore un)

Bref comment on dit, je sais pas moi, j'avais dit @ peluche il me semble, là je vais euh...
Dans l'expression de mes sentiments les plus distingués, Ludovic (ça le fait non? Ca fait très capitaliste je trouve, bourgeois)
Bref, à bientôt. Peut-être à ce soir.

Donc je le re-dis (11h57) A BIENTÔT.
J'y vais.
Wouhouhou !!!
La classe, je viens te dire que je m'en vais, tatatatatataaaaatatatatata (Cali)

Bisouille (moche le mot) Ludo

Bonne Année !!

Voilà marre d'écrire de la poésie (à chier - est-ce qu'on peut appeler CA comme ça...-), j'ai décidé de me prendre en main ,essayer d'être heureux, d'embrasser fougeusement cette fille, ou celle-ci, ou bien peut-être celle-là.
Je n'ai pas l'habitude prendre des résolutions, mais là, c'est décidé, j'en prends. Lesquelles, je ne sais pas encore... Enfin bon.


2008  j'espere sera toujours mieux que cette stupide 2007, et que l'amour vaincra. J'aimerais retrouver ma tête, il me semble l'avoir perdu, enfin, je  me répète.


Décider d'un nouveau début.

C'est que je pourrais être heureux.
Entre tes bras Entre tes paroles,
Anime mon coeur de milles douceurs


Ce n'est pas que tu m'aimes
(  )


Emplis mon coeur de milles saveurs
La jeune fille aux veines d'héroïne
Attend elle  aussi le bonheur.


Ce n'est pas que tu m'aimes
(Mais moi oui)


Je pars.