Peu à peu ce blog, mine de rien, fait son petit bout de chemin. Je regarde mes stats et je vois que pas mal de gens transitent par là. J'ai du mal à savoir si ça fait plaisir ou si ça me fait profondément chier. Enfin, en même temps, si je n'avais pas voulu finalement être lu, j'avais qu'à ne pas publier sur internet. Raisonnement qui se tient. N'est pas HK qui veut ! J'ai aussi appris que des camarades de classes sont passés par là. Enfin, je suis pas tombé sur les deux ou trois connards de ma classe (mais j'ai tellement pas de bol que .. ou ..  aurait pu tomber là-dessus). Ils sont peu nombreux au final (les connards - mais aussi les visiteurs connus -). Je commence à peine à être compréhensible. Ma petite thérapie à moi. Des gens que j'aime plutôt bien, même si ils parlent pas beaucoup. Enfin, j'ai surtout peur de me censurer, ce que je fais déjà puisque je m'auto-diffuse sur le net, mais plus encore. De ne plus parler de choses réellement importantes pour moi. Comme aux grands débuts. De ma - c'est comme ça que ça s'appelle, et quand on en est conscient ça donne assez neutre, ça fait pas du tout "j'ai la tête en bordel" (alors que c'est -un peu - le cas) et puis appelons un chat un chat (surtout quand c'est les thérapeutes qui - me - le disent) - dépression. Longue parenthèse pour un mot moche. Le fait est surtout que je m'ennuie. Je m'ennuie terriblement. Profondément. Tout le temps. Précisement. Gentiment. Bêtement. Je crois que je peux continuer longtemps la suite absurde d'adverbes mais je pense que je vais m'arrêter là, ça servirait à rien de faire fonction dictionnaire. Je m'ennuie. Ca fait monomaniaque. Mais je m'ennuie.
    Et hier soir en rentrant j'ai fait une crise. Enfin, je veux dire que j'en ai déjà une légère habitude. Mis là je me censure. Est-ce que je vais dire que non. Je le dirais pas.
    Enfin, ma quête d'absolu en tout, que ce soit ma vie ou ce(ux) que j'écris, est absolue. Ouais, par définition, c'est ça.

En ce moment, je suis dans ma période "article qui sert à rien" (Autant créer une catégorie non?). Alors, ta gueule. On critique pas. Ca doit être les vacances qui font cet effet là, complètement désoeuvré. J'ai juste deux disserts, deux commentaire d'anglais et  de philo à faire, mais tout ce que je trouve à faire, c'est un article qui sert à rien. Donc, si on pousse la logique jusqu'au bout,je vais parler de rien. Difficile tâche, mais je me sens pas vraiment de parler de sujets super sérieux (donc foncièrement chiants), genre la mouflette qui nous sert de président (comme si on en parlait pas assez), le Kosovo [enfin] indépendant, les USA sans cesse plus criminels, l'Europe sans cesse plus libérale (on est pas dans la merde...),ou des hommes qui crèvent sous les ponts (oui, je sais c'est pas de moi, je fais de l'hypotexte. Et j'ai pas rajouté mais ce monde s'en fout. So proud of me. Alors chut). Bon je fais quoi ?
Demain je fête mon anniversaire, avec deux mois de retard, avec un copain. Je vais revoir des gens que ça faisait longtemps. Mais là je parle de moi. Bon, ok, c'est presque rien, mais ce n'est pas rien !(là j'essaie désèsperement de me prendre pour le regretté Raymond Devos. Et alors ? Chut.)

(interruption de quelques minute dans cet article -autant le préciser, car on le voit pas sinon, et comme c'est un article sur rien j'essaie d'être réaliste là -)

J'ai fait la vaisselle. Vie ô combien intérressante. Mais quoi, allez sur Skyblog, c'est vachement mieux quand même non? En fait je devrais pas essayer d'écrire sur rien! Sur Sky ils y arrivent trop bien ! J'arriverais jamais à leur niveau( ouais, là, je me fais fait un petit complexe de superiorité, et alors ? Chut.). Enfin bref. Reprenons. On en était nulle part, mais faisons au moins semblant. Comme dans la vraie vie, et pas celle des geek. Faisons au moins semblant. Ecouter Hey Gravity. Cali. Feverish. Eiffel.  Faire semblant d'être heureux, c'est tellement plus facile que de se sentir vaseux. Pleurer et rire en même temps. bon, ok, pas tout à fait au même moment, parce que sinon ça risque d'être un peu difficile.

Sinon, j'ai décidé de faire de Chut, ta gueule, mon leitmotiv. Il est temps de réhabiliter le "ta gueule", je trouve que c'est une belle expression, pour ponctuer les phrases de certains gueux(ou mouflettes) - ou pas (pour retranscrire un trip avec une pote[-"vraiment ?"-"Bah, qui sait?"])-, ou pour tout simplement finir un article ("qui sert à rien", rappelez-vous, mais pas que.)


Donc, ta gueule (mais le prenez pas  pour vous - enfin, ça dépend si t'es une mouflinette ou pas-).
Juste, ta gueule.

"Choisir la vie, choisir un boulot, choisir une carrière, choisir une famille, choisir une putain de télé à la con, choisir des machines à laver, des bagnoles, des platines laser, des ouvre boites électroniques...
Choisir la santé un faible taux de cholestérol et une bonne mutuelle, choisir les prêts à taux fixes, choisir son petit pavillon, choisir ses amis, choisir son survet' avec le sac qui va avec, choisir son canapé avec les deux fauteuils le tout à crédit avec un chouette tissu de merde.
Choisir de bricoler le dimanche matin en s'interrogeant sur le sens de sa vie, choisir de s'affaler sur ce putain de canapé et se lobotomiser aux jeux télé en se bourrant de Mac Do.
Choisir de pourrir à l'hospice et de finir en se pissant dessus dans la misère en réalisant qu'on fait honte aux enfants niqués de la tête qu'on a pondus pour qu'ils prennent le relais.
Choisir son avenir, choisir la vie... Pourquoi je ferais une chose pareille,? j'ai choisi de pas choisir la vie, j'ai choisi autre chose... Des raisons?... Y'a pas de raisons.
On a pas besoin de raison quand on a l'héroïne..."


Le désormais très célèbre texte d'Irvine Welsch. A chacun son interprétation de l'héroïne (parce qu'il est évident que je ne suis pas un drogué - enfin, pas encore).

Putain mais pourquoi je pleure juste en écoutant Cali ? Parce que moi je viens de rater mon permis, je sais ça sert à rien, mais j'aurais prouvé que moi aussi je peux reussir des examens pratiques.
Et puis, parce que moi un rien me rend la tête dans le saladier, parce que Cali n'arrange rien à la chose.
Je ne sais plus rien du tout qui ne soit réel et en plus c'est la St-Valentin et c'est con, une fête stupide et commerciale, mais j'aurais aimé avoir quelqu'une à côté de moi pour me laisser mettre ma tête sur son épaule, et qui me dirait, "non, tu n'es pas un raté, juste un peu empoté" en souriant.


Mais j'aime Cali, et un jour je serais peintre.

La Lune s'éteint lentement.
Je vais bientôt m'éveiller et mourir doucement.
Je serais ce que je hais.
C'est efficace je suppose. Une larme, puis deux, tombent, et s'écrasent au sol.
Le flou.
La pluie tombe et j'aperçois à peine mon âme s'envoler. La pluie tombe sans répit et le goudron s'humidifie.
J'aurais aimé qu'elle se joigne à moi, juste être à côté de moi. Je l'aime, si elle savait. C'est une évidence. Une belle évidence qui est évidente d'évidence amoureuse.
Elle me reprochait d'être trop je-sais-plus-quoi. Chaque fois.
Ce soir il n'est pas encore demain, et il n'est plus tout à fait aujourd'hui. Le temps ne semblera jamais suspendu, et j'en ai tellement peur. Même dans les pires moments, même dans les meilleurs moments, les secondes s'écoulent, inexorables, interminables, imperturbables. Une vie, une seconde. Une seconde, un mot, deux secondes, deux mots. Dix secondes, une phrase. Le fleuve du temps coule. Un oubli, zéro seconde, deux oublis, zéro centième de seconde. On ne se perd jamais quand on oublie.
C'est si facile, n'est-ce pas, toi ?