Ça y est, j'ai but dans ma vie. Et pas des moindres. Je veux faire la Femis. LA plus grande école de cinéma en France. J'ai de l'ambition.
    Et puis là, tout, ou presque s'écroule. 508 inscrits en département Réalisation (puisque c'est évidemment la spécialisation que je souhaite), 77 admissibles. 7 admis. 7 ADMIS. Soit 1 sur 90. Soit certainement pas moi sur 90 autres bien meilleurs. Et même sur 507 autres plutôt.
    J'hallucine et je suis dans la merde. Mais vraiment, car si je rate ça, je fais quoi moi ??

    A côté, l'ENS, c'est du gâteau.

Rien.
Rien ne vient.

Ce n’est pourtant pas bien difficile
S’étendre dans l’immensité obscure
Faire de ces nuages une longue parure.

 Mais rien, rien ne tient.
 
J’ai l’absence et le cœur en exil
Cela, bien sûr, n’est plus tout à fait réel
Ni moi.
Je ne suis pas  tout à fait comme elle.

Tout s’en va. Part.

Ce que je fais –crime extatique-
Incertains ciels, profondeurs étoilées
Une larme, de rire, un peu marquée
Chante une merveille de beauté

Le corps n’a pas d’alibi,
Et je me noie dans autant d’inclinations fâcheuses.

Il y a un peu d'elle dans ces mots. C'est que. Je ne sais. Peut-être.
Enfin.

Il n'y a qu'un seul chemin, je crois, autant dire que. Je ne sais pas.

Mon indécision est à peu près absolue, ma vie dans une branche. Un arbre, c'est que. Enfin.

J'ai peur, un peu. J'ai peur d'autant de choses et surtout du noir. Répétition mécanique. Un robot dans une étable, un chat qui glisse sur une larme de rasoir.

Enfin, ma mère qui essaie de parler, son fils qui essaie de répondre. Mais trop de choses sont cassées, trop d'un père dans les étoiles, trop de non-dits qui ne se disent plus. Trop de deux vies brisées. Et une renaissance. Qui s'exprime dans l'endroit le plus improbable.

Appelez-moi Jérémiah. Olivier. Je ne sais pas. Qui est qui ? Je devrais peut-être dormir. Longtemps, d'un moment à l'autre. Mais tout est en flammes. Tout est en ruines.

Maman. Je pleure. Maman. S'est-on jamais ? Sait-on jamais ? Je pleure. Conjugue. Tout est raté. C'est comme à chaque fois, c'est comme rapelle-toi, ce n'est pas bien dur. Moi je ne me rapelle pas. Je ne sais pas. Je le fais peut-être exprès ? Mes souvenirs sont coupés, sont étrangers. Ais-je vécu la même vie de mes sept ans ? Ca fait bien loin maintenant.

Être fier, je ne sais pas faire. De quoi, d'abord ? Que me reste-t-il. Rien, sinon une famille en mille petits morceaux, en mille petits bouts de chairs, en mille milliers de moi qui s'aveuglent et s'écrasent contre autant de murs. Y'en a-t-il seulement un qui m'aime ?

Mais excuse-moi du peu, la douleur est intense. Enfin, je ne sais pas. Je pleure. Le mot larme est à bannir. Peut-être, on verra quand on y sera. Dans le fond des choses, dans le fond du cercueil.

Bien sûr, rien est ta faute. Je sais. Ou pas. C'est lui, c'est moi. On ne sait pas. Simplement des abrutis.

La maison brille de centaines de. Enfin. Je ne veux pas rentrer. Je ne veux plus rentrer. Je ne veux plus partir, mais juste rester loin. Juste, rester, loin. L'obstacle, lui, ne l'est pas.

Et puis. Mon coeur est magique. Tu ne m'aimes plus, tu me l'as dit toi-même. Pourquoi nier.

Attendre. Attendre le bon moment. Qui ne vient pas. Je dois partir. Je dois partir.

Il y a un peu d'elle (ou bien elle) dans ces mots. C'est que. Je ne sais. Peut-être.
Enfin.